Aug. 10, 2016 | Reine Erziehungssache
Ist unsere schnuckelige Einzelkindtochter verwöhnt? Hm, mal überlegen… Okay, ich habe überlegt und will es mal so sagen: Vielleicht. Ein wenig. Und heute bekam ich dafür mal wieder die Quittung, die ich nur unter
Einsatz von zwei Fünferrippchen dieser endleckeren weißen Kokosschokolade und einem schnellen Post verarbeiten kann. In dieser Woche ist meine Patentochter – fast 16 – zu Besuch und das nutzen wir, um ein paar Ausflüge zu machen. Töchterchen nutzt das auch, nämlich, um mal so richtig ihr Potential auszuschöpfen und alle Register zu ziehen. Also im Meckern, Mäkeln, Fordern und Krakelen.
Eine bleibende Erinnerung
Heute ging es ins Sealife. Eine bleibende Erinnerung, die ich dann allerdings doch nicht mit einem dieser professionellen Fotos an unserer Wohnzimmerwand verewigen wollte, die dort am Eingang mit Piratenmütze geschossen werden. Unser Sealife ist überschaubar, aber hübsch gemacht. Okay, vielleicht könnten sie ein paar mehr bunte Quallen und schillernde Fische haben und eigentlich wird es auch erst für lesende Kinder so richtig interessant, die die vielen Spiele, Quizze und Beschreibungen am Wegesrand verstehen. Aber trotzdem….
….
kann man sich doch mal zusammenreißen, wenn man sogar selbst dieses Ziel („Willst du Bilderbuchmuseum oder Fische?“ „Fischeeeeee!!!“) ausgewählt hat. Ich habe nicht gesagt: „Willst du Bilderbuchmuseum oder
101 Clownfische?“ Ich sage „Fische!“ Und Fische sind nun mal oft grau und braun. Wie das Wasser, in dem sie schwimmen. Und Muttern versuchte das Ganze ja auch noch interessant zu gestalten. „Guck mal, das ist eine Muräne, die hat mal meinen Cousin fast beim Tauchen erlegt.“ – „Die Muräne?“ – „Nein, den Cousin.“ Oder: „Wusstest du, dass bei Seepferdchen der Papa die Babys kriegt?“ Oder: „Hier ein Seestern. Willst du den Mal streicheln?“
Ist das langweilig
Kein Grund also sich nach der halben Tour mitten im Gang aufzustellen und laut und sehr deutlich „MAMAAAA! IST DAS LANGWEILIG HIER! WANN KOMMT DENN ENDLICH MAL WAS SPANNENDES!“ zu rufen. Kein Grund auch, den gleichen Satz fünf bis zwanzig Mal auf den nächsten Metern zu wiederholen. Und erst Recht kein Grund, sich bei der Süßwasserfisch-Fütterung mit dem gleichen Wortlaut so in einen
Tobsuchtsanfall hineinzusteigern, dass es auch der Letzte mitbekommt. Müßig zu sagen, dass alle anderen Kinder staunend, fröhlich oder zumindest mal still waren.
Jetzthat man mehrere Möglichkeiten. Man besticht das Kind mit einem gezischelten: „Wenn du jetzt lieb bist, darfst du heute Abend so oft „Findet Nemo“ gucken, wie du willst.“ Oder: Man schaut sich entrüstet nach den imaginären Eltern um und ruft „Die kleine Tabea-Chantalle möchte bei der Süßwasserfisch-Fütterung abgeholt werden“. Oder: Man entfernt sich vorsichtig und vertieft sich zwei Bänke weiter in einen Whatsapp-Chat (mein Patenkind). Oder: Man pflichtet seinem eigenen Kind lautstark bei: „Ja, voll öde hier und das für den Eintritt.“
Eine Aufgabe
Ich sparte mir die Luft und nahm meine Tochter forsch am Arm, um sie in einen menschenleeren dunklen Gang hineinzubugsieren. Dort ließ ich sie auf den Boden setzen und füllte sie mit einem Päckchen Orangensaft ab. Dann nannte ich ihr mit fester Stimme ihre einzige Aufgabe: Den selbst ausgewählten 41 Euro-Sealife-Rundgang zu Ende zu bringen und zwar ohne einen einzigen Mucks!
Wahrscheinlich was es der O-Saft. Eine winzig kleine Chance besteht aber auch, dass es meine vor erzieherischem Selbstbewusstsein nur so strotzende Forderung war: Meine Tochter sprang auf, tänzelte begeistert den Gang entlang, zeigte entzückt auf diesen oder jenen Fisch, drückte sich die Nase an den Scheiben platt und sagte am Ende doch tatsächlich: „Ich will aber noch nicht nach Hause!“ Das haben wir dann auch nicht gemacht, sondern waren erst Mal Eisessen.
Es grüßt euch immer noch erschöpft
Eure NachbarinPS: Natürlich gibt es Clownfische im Sealife. Drei. Aber erst ziemlich am Ende (also an meinem).
Juni 6, 2016 | Reine Erziehungssache
Gestern waren wir auf dem Petersberg und alles hat geglitzert. Da ich ja keine Nachrichten verfolge und mein Mann auf RTL 2 ausschließlich Frauentausch guckt (das übrigens mit Begeisterung, vielleicht sollte ich ihn mal anmelden…), war uns Ignoranten gar nicht klar, warum. Später haben wir erfahren, dass tags zuvor offensichtlich eine Katzenhochzeit dort stattgefunden hat. Ich bin ja eher der Hundetyp, aber der noch vorhandene Rosenbogen an der Kapelle war durchaus sehenswert.
Die Wandlung
Aber davon nur am Rande. Eigentlich wollte ich von der wundersamen Metamorphose berichten, die unsere Tochter durchgemacht hat. Bis vor Kurzem, also genau genommen bis gestern, war es ihr nämlich kaum möglich, ohne Lautäußerung einen Schritt vor den anderen zu setzen, wenn ein Spaziergang sich anschickte, länger als zehn Minuten zu dauern. Also, im Prinzip, wie ich beim Joggen – inklusive asthmatischem Keuchen (bei mir echt, bei ihr gestellt).
„Mir tun die Beine, Füße, Rücken, Arme, Leber, Nieren, Ohrläppchen weh“, geht nach hundert Metern zuverlässig das Gejammer los. „Mir ist heiß, ich hab Hunger, ich hab Durst…“ bis hin zu: „Ich kann nicht mehr!!“ „Ich kann GAR NICHT mehr!!!“ „Mama, Papa, hört mir doch mal zu!!!!“ „Lasst mich einfach hier liegen!“ (ach ne, das bin ich beim Joggen). „Traaaaaagggg mich!!!“ (auch ich beim Joggen). „Papa, trag mich! Auf die Schulter!!!“ (unsere Tochter). Er abwehrend: „Kind du hast drei Kubikmeter Mutterboden an den Schuhen, wie hast du das auf hundert Metern laubbedecktem Waldboden geschafft???“
Kloreiche Idee
Kürzlich waren wir bei meinen Eltern und ich hatte die glorreiche Idee ihr Laufrad mitzunehmen. Damit fährt sie locker zwei Kilometer, wusste ich. Allein, das Kind wollte nicht aufs Laufrad. Also trug der Vater das Laufrad, die Mutter den Helm, der Opa das Kind und die Oma eine Miene zur Schau, die besagte: Dir liebe Tochter hätte ich sowas nicht durchgehen lassen. Das stimmt. Wir mussten immer Spazieren gehen. Jedes Wochenende. Ich habe es gehasst. Heute wäre ich froh, wenn ich meinen Mann besser von der Couch hochbekommen könnte.
Denn: Beim Wandern oder auch nur beim Spazierengehen – hier zu Hause gibt es größere Differenzen bezüglich der Definition – habe ich nicht nur ein zeterndes Kind an den Hacken, das ich mit Schatzsuchen, Fantasiespielen, Essen, Getränken, Spielplätzen, Dammwild und die Aussicht auf ein Eis bei Ankunft bei Laune halten muss. Nein, da ist auch noch der Mann: „Du hast nicht gesagt, dass wir so weit gehen. Dann hätte ich andere Schuhe, eine andere Jacke, eine andere Hose, eine andere Tasche genommen oder gleich jemand anderen mitgeschickt.“
Oder: „Es ist ja kein Wunder, dass das Kind jammert. Wenn du wandern gehen willst, bringen wir sie lieber zur Oma.“ Ich: „Das ist keine Wanderung, das ist ein Waldspaziergang.“ Er: „Ein Spaziergang darf mit An- und Abfahrt maximal eine Stunde dauern.“ Ich: „Ja, dann hätten wir eben auf das Picknick verzichten müssen.“ Er (jammernd): „Du weißt, dass ich vom Spazierengehen Nackenschmerzen kriege.“ Ich: „Okay, es ist doch eine Wanderung.“ Er: „Eine Wanderung muss zwei Wochen im Voraus angekündigt werden…“ Und so weiter und so fort.
Alles anders
Aber gestern, ja gestern war alles anders. ICH hatte bei 25 Grad und 95 Prozent Luftfeuchtigkeit keine Lust, mich mehr als nötig zu bewegen. Und plötzlich wollte mein Mann den Petersberger Wald erkunden. Hier noch lang und da noch lang. Die Tochter kriegte nach 200 Metern ihren obligatorischen Krampf und er zauberte ein Brötchen aus dem Rucksack. Also ein Zauberbrötchen. Denn mit einem Mal wurde aus unserer Tochter ein Duracell-Einhorn, das in wilden Sprüngen den Petersberg hinunter hüpfte. Dummerweise hatten wir ja oben geparkt.
Als wir daran dachten, waren wir aber schon halbe Strecke Tal, denn Töchterlein legte ein unglaubliches Tempo vor. „Okay, ich laufe wieder hoch, hole das Auto und wir treffen uns dann unten“, rief mein Mann, ob der sich abzeichnenden sportlichen Herausforderung plötzlich Feuer und Flamme. Und während ich – als einzige mit Wanderschuhen ausgestattet – vorsichtig nach Halt suchend den Berg heruntereierte, tanzte meine Tochter in zu großen Gummistiefeln leichtfüßig durch steile verschlammte Bachbetten, dschungelartig überwucherte Hohlpfade und klammgleiche Schluchten. Immer dreißig Meter voraus.
Gerade noch rechtzeitig
Dabei sang sie so laut „Hopp hopp hopp, Einhorn lauf Galopp“, dass sich sogar entgegenkommende Wanderer motiviert fühlten und einen Zahn zulegten. Was soll ich sagen, wir kamen genau in dem Moment im schönen Kloster Heisterbach an – unsere Talstation – in dem mein Mann dort auf dem Parkplatz fuhr. Es war genau der richtige Zeitpunkt, denn gerade hatte Töchterchen ihren Gesang eingestellt und ein ungewöhnlich dezentes: „Ich kann nicht mehr“, hören lassen. Ich hoffe, das war der Beginn einer wunderbaren familiären Wanderepoche, denn bald kommt Ben zu uns und ich habe keine Lust als einzige mit ihm Gassi zu gehen.
Auf die Hufe!
Eure Nachbarin
Mai 4, 2016 | Reine Erziehungssache
Manchmal könnt ich explodieren – vor Lachen. Eine Unterhaltung mit meiner Tochter schwankt zwischen Kasernenhofton, poetischem Geplänkel, philosophischen Exkursen und Aussprüchen, die locker Platz 1 der O-Ton-Charts einnehmen könnten.
Die Maus entwickelt sich in einer ihrer vorpubertären Phasen gerade mal wieder zur königlichen Hoheit. Höflichkeitsfloskeln wie „bitte“, „danke“ und „könntest du“, die sie mit
drei Jahren noch beherrschte, sind völlig aus ihren Wortschatz
verschwunden und ersetzt von „Mach!!!“, „Mach jetzt!“, „Orrrrr!!!“ oder auch „Ich befehle
dir!“
Dazu kommt eine Angewohnheit, mit der ich auch erst im Teenager-Alter gerechnet hätte. Das Erweitern einsilber Wörter auf genervte zwei: „Hast du deine Zähne geputzt?“ „Ja-haaa!“ – „Möchtest du noch ein Brot essen?“ „Na-hein!“ „Hilfst du mir beim Wäschefalten?“ „Je-hetzt ni-hicht!!!“
Die Bösigkeit
Läuft etwas nicht nach Plan (also dem ihren) gibt es eine eindrucksvolle Neuauflage der Trotzanfälle, die wir mit Ende des dritten Lebensjahres schon abgehakt glaubten. 1. Jaulen untermalt von 2. Zittern am ganzen Leibe, 3. Haare raufen und 4. Tränenflut (wenn letzteres nicht klappt, steigert sich Punkt 1). Dazu Aufstampfen oder theatralisch der Länge nach zu Boden stürzen: „Auuuuuu! Jetzt hab ich mir weh getan (und du bist schuld!).“In einer ruhigen Minute auf solche Ausdrucksformen angesprochen, sagt sie: „Ich weiß auch nicht. Diese Bösigkeit kriecht vom Bauchnabel hoch bis unter die Augenbrauen. Und dann muss sie raus.“
Jenseits dieser Wutzwerg-Momente geht es nachdenklich und philosophisch zu. Wo kommen wir her, wo gehen wir hin. Groß werden ist nicht ihr Ding, das sagt sie immer wieder. Schon der Gedanke nächstes Jahr in die Schule zu kommen, nervt sie massiv. Vor kurzem fuhren wir an einer potentiellen Grundschule vorbei und ich zeigte sie ihr. Sie: „Ich will da nicht hin!“ Ich: „Musst du ja auch noch nicht.“ Sie: „Dann muss ich auch nicht wissen, wo die ist.“
Der liebe Gott und die Mädchen
Ganz andere Töne höre ich, wenn ich mit ihr die Umgebung erkunde. Beim Anblick reifer Rapsfelder, blühender Bäume und saftig-grüner Hügel, macht sie sich so ihre Gedanken. „Also, das war nämlich so: Der liebe Gott hat zwar die Welt erschaffen, aber zuerst hat er die Mädchen erschaffen. Die haben Bilder von schönen Landschaften gemalt und die hat Gott dann gebaut!“ Genauso wird es gewesen sein. Überhaupt sind „Frauen sind besser als Männer, weil sie Babys kriegen und niemals kämpfen!“
Auch zu meiner Entlastung als Leiterin unseres Familienbetriebes steuert sie hin und wieder konstruktive Ideen bei, die leider wenig mit ihrer Mithilfe und umso mehr mit meinen körperlichen Defiziten zu tun haben. „Mama, wenn du eine Krake wärst, könntest du viel mehr gleichzeitig machen.“ Hach ja, das wäre toll!
Auch Vatern kämpft gelegentlich mit Renitenzen. Zum Beispiel, wenn er sie abends zum Zähneputzen motivieren will. Er enthusiastisch: „Komm, ich bin erster im Bad!“ Sie gelangweilt: „Ja, geh nur!“ Weggeschmissen habe ich mich auch gestern Abend. Er streng: „Ich zähle jetzt bis drei!“ Sie neugierig: „Was ist um drei?“
Von ihrem Wortwitz kann ich ja nie genug bekommen und weiß manchmal nicht, ob sie es wirklich ernst meint. Kürzlich sprachen wir über die jungen Vögel, die jetzt in den Nestern sitzen. „Die Jungen heißen Küken“, erklärte ich. „Ach, und wie heißen die Mädchen?“
Mittagspoesie
Am liebsten aber mag ich, wenn sie poetisch wird. An einem Tag wie heute mit vielen Schönwetterwolken sagte sie plötzlich.
„Mama, jetzt nehme ich mir einen Sonnenstrahl und spieße damit eine Wolke auf. Und dann esse ich sie als Zuckerwatte!“. Au ja! Gute Idee, genau das mache ich jetzt auch!
Euch ein wunderschönes Vater- und Muttertagswochenende mit vielen Sonnenstrahlen und Zuckerwattewolken.
Eure Nachbarin
Okt. 29, 2015 | Reine Erziehungssache
Kleine Kinder bringen ja immer wieder den einen oder anderen Spleen aus dem Kindergarten mit. Manchmal ist es irgendeine Fantasiesprache – je nachdem, ob die Maus gerade mehr mit Gülsen („rübük löbökel tschinökor“), Lin Yun („nihau wakabu singdami“) oder Viktor („ndtrasdorowitschingotschek“) spielt. Alles drei heißt in etwa: „Neihein!“ Denn das ist gerade des Töchterchens deutsches Lieblingswort – egal wie vorsichtig die Anfrage formuliert war.
Eine zweitägige Abweichung gab es zuletzt Anfang Oktober. Ich wachte morgens auf und fragte meine Tochter „Und, wie haste geschlafen?“ Statt eines „Gut Mama, bring mir was zu trinken, ein Wurstebrot, meine Socken etc.“ hörte ich „Wiebitte?“ und es sollte nicht das letzte Mal sein. „Hast du schon deine Zähne geputzt?“ „Wiebitte?“, „Wo ist dein Schal schon wieder geblieben?“ „Wiebitte?“ „Willst du ein Spielzeug mit in die Kita nehmen?“ „WIEBITTE???“
Wiebitte?
„Mann, ist dieses Kind höflich!“, war mein erster Impuls. Da haben wir ja mal alles richtig gemacht in der Erziehung, dachte ich stolz und lobte „Schön, dass du statt Hä oder Was jetzt Wiebitte sagst, das klingt doch viel netter.“ „Wiebitte?“ Ich nahm es als Witz und schmunzelte in mich hinein, während ich Tochter und Mann hinterher winkte, als sie zur Kita aufbrachen.
Etwas seltsam kam es mir dann schon vor, als ich Töchterchen sechseinhalb Stunden später wieder auf dem Kitaflur in Empfang nahm und sie mir gleich auf die erste Frage ein fröhliches „WIEBITTE?“ entgegenschleuderte. Auf dem Rückweg kamen wir an der Apotheke vorbei, wo Töchterchen gerne am Treppengeländer rumbalanciert. „Soll ich Wuffi so lange halten?“ „WIEBITTE?“
Mein Blick fiel auf ein Schild im Apothekenschaufenster. „Machen Sie einen Hörtest!“ stand da. „Hmmmm, dachte ich, vielleicht hört sie wirklich nicht gut…“ „Wie wäre es mit einem kleinen Kakao, wenn wir heimkommen“, flüsterte ich extraleise. „JAAAAAAAAA“, schallte es aus 10 Metern Entfernung zu mir herüber. Okay, die Ohren schienen intakt. „Na, dann beeil dich mal, damit wir nach Hause kommen.“ „WIEBITTE?“
Wiebitte?
Vier Stunden und 53 „Wiebitte?“ später kam mein Mann nach Hause und ich übergab entkräftet das Staffelholz. „Freu dich doch, dass sie höflich ist“, lachte der nur. „Das hat sie von uns!“ „Ach was, die hat nen Spleen!“, jammerte ich und verzog mich ins Nebenzimmer. „Schatzi, warum sagst du denn immer wie bitte? Habt ihr das im Kindergarten gelernt?“, hörte ich meinen Mann fragen. „Nein, aber die Mama hat doch gesagt, ich soll nicht immer „Hä?“ rufen.“
Was soll ich sagen: Alles ist eine Phase! Meine Tochter beglückte uns noch eine Nacht (Ich um drei Uhr morgens entnervt: „Jetzt halt doch mal Ruh, du Zappelphilipp. Ich will schlafen!“ Sie schlaftrunken: „Wiebitte?“) und einen Tag mit ihrem Lieblingswort. Bis ich nachmittags um fünf schnauzte: „Wenn du noch einmal „Wiebitte?“ sagst, dreh ich durch!“ „Wie… – Hä?!“
Glaubt mir, ich war noch nie so dankbar über schlechte Manieren!
Lasst es euch gut gehen!
Eure Nachbarin – die heute mal keine Lust hat über die Baustelle zu schreiben…
Juli 21, 2015 | Reine Erziehungssache
So und jetzt einmal tief Luft holen. Aaaaahhhhhhh! Nein, ich bin hier nicht beim Lungenfunktionstest. Das war letzte Woche: alles gut. Wir sind auf dem Lande und das, was da durch unsere geblähten Nüstern strömt, ist die gute Landluft.
Alles riecht hier nach Milch – im weitesten Sinne. Nach Wiesen, nach Kiefern, nach Heu und ja auch nach Kuhfladen, Schweinestall und Jauchegrube. Aber wenn schon, dann das volle Programm.
Töchterchen hat seit drei Tagen keine Schuhe mehr an, was auch daran liegt, dass sie eine Sandale verloren hat. Wer zufällig durch den Auenwald bei Füssen wandert und eine rosa-gelbe Trekkingsandale zweifelhaften Zustandes findet, möge sich bei mir melden. Ich zahle auch das Porto. Arme von der Hofkatze zerkratzt, Beine von den Pferdebremsen zerstochen, Nase von der Sonne gebräunt
– das Kind ist glücklich. UND – lasst es uns zusammen sagen: Ist das Kind glücklich, sind alle glücklich!
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Einsame Sandale (gr. 30) sucht
verschollenen Partner |
Das Beste für unser Einzelkind – sie hat gleich am ersten Tag eine Freundin gefunden. Zu zweit machen sie jetzt den Hof unsicher und sind so richtig mutig. Schon am zweiten Tag sind sie mit Bauer Hans auf dem Monstertraktor gefahren. An den hätte nicht mal ich mich dran getraut. Also, an den Traktor. Und an den Bauern vielleicht auch nicht. Unsere Maus erzählte nach der Fahrt übers Feld: „Der hat gar nix gesagt! Ich hab zu ihm gesagt, guck mal dahinten sind unsere Eltern und er hat nix gesagt.“ „Gar nix?“ „Doch! ‚SO‘ hat er gesagt!“ „Wann?“ „Na, als wir aussteigen sollten.“
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| So! |
Ein richtiger Allgäuer Bauer eben. Wie mein Uropa gelegentlich sagte, während er ansonsten stumm sein Mosel-Weinchen trank: „Jedes Wort schadet dem Körper!“ Er ist mit dieser Maxime 89 Jahre alt geworden und hatte das Herz auf dem rechten Fleck. So wie Bauer Hans sicher
auch. Ehrlichweise hätten die Mädels ihn wohl auch nicht verstanden, wenn er mehr gesagt hätte. „Was reden die hier für eine Sprache?“, fragte die kleine Berlinerin von nebenan. „Das ist Deutsch, aber ein Dialekt“, erklärte ihre Mama. „Ah! So wie ‚icke‘!“ Jenau – schlaue Maus…
Pfiat di!
Eure Nachbarin
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