Mrz 21, 2017 | Ne Story
Kennt ihr ihn auch, diesen hysterischen Lachanfall, der alle restlichen Körperfunktionen lahmlegt. Den Frauen jenseits der ersten Entbindung, dank Beckenbodenschwäche nur mit eng zusammengepressten Oberschenkeln überstehen. Und der dann aufhört, wann er will. Und nicht, wann Du es willst. Ganz witzig, wenn er einen in geselliger Runde nach dem dritten Bier ereilt. In vielen anderen Situationen aber auch schon mal problematisch.
Auf der Autobahn
Ich hatte mal einen auf dem Rücksitz. Mit zwei Studienfreundinnen war ich auf der A5 unterwegs von Basel Richtung Koblenz. Gerade hatten die Fahrerinnen gewechselt und Susanne brauchte gefühlte zwei Stunden, um den Sitz in die richtige Position zu bringen. Sie ruckelte nach vorn und nach hinten, drehte am Rad, zog an irgendwelchen Hebeln und irgendeine Stimme in mir flüsterte schon: Das wird nicht gut gehen.
Genauso war es dann auch. Gerade als wir auf den Beschleunigungsstreifen zusteuerten, machte es „Pang“ und der Fahrersitz klappte vollständig nach hinten um. Susanne lag damit quasi auf meinem Schoß. Und während bei der Fahrerin in Liegeposition leichte Panik ausbrach, kriegte ich mich hinter ihr nicht mehr ein und war ihr damit keine große Hilfe. Sie selbst fand es auch eher weniger lustig. Wir sind dann übrigens trotzdem noch heil in Koblenz angekommen.
Die Sache mit dem Gummiball
Heute hatte ich einen ähnlichen Lachflash mitten auf dem Feld am Rande unseres Dorfes und Benni sah mich dabei mindestens so entgeistert an, wie Susanne damals. Auch hier hatte sich die Misere schon zeitig angekündigt. Um unseren eher gemächlichen Hund in die Hufe zu bringen, nutzen wir seine Retriever-Gene und lassen ihn Bällchen zurückbringen. So kegelte ich unverdrossen einen faustgroßen blauen Gummiball den asphaltierten Feldweg entlang und Benni brachte ihn brav wieder.
Das ging so zwei, drei Mal bis der Ball am Wegesrand auf einem Hundehaufen zu liegen kam. Benni lief enthusiastisch hin, wollte den Ball aufnehmen und trat dann mit einem angeekelten Ausdruck im Hundegesicht zwei Schritte zurück. Nun legt man selbst als Hundehalter ziemlich schnell die zarten Saiten ab. Ich nahm also den Ball auf und wischte ihn so gut es ging im Gras ab.
Währenddessen lief Benni vor und verrichtete einige Meter weiter sein eigenes Geschäft. Pflichtbewusst hatte ich selbstverständlich vorab eine schwarze Tüte aus dem Spender gezogen und sammelte seine Hinterlassenschaft auf. „Wenn das jeder machen würde, hätten wir jetzt kein Problem“, murrte ich, denn Benni zeigte auch auf dem weiteren Weg null Interesse an seinem Ball. „Maaannn“, meckerte ich, „sonst frisst du jeden Mist, aber jetzt einen auf etepetete machen.“ Schließlich wollte ich den Hund auspowern und dafür nicht drei Stunden wandern.
I break together
„Vielleicht wasche ich den Ball unten im Bach ab…“ – „Aber dann springt Benni wieder ins Wasser und sieht aus wie hulle…“ – „da ist auch immer so viel Matsch…“, debattierte ich mit Blick auf meine leichten Sneakers vor mich hin, während ich in der einen Hand eine Leckerlitüte und den Hundekotbeutel schwenkte und in der anderen die Leine. Mit dem Fuß kickte ich den Ball weiter den Weg hinunter. Und plötzlich, warum auch immer, schnappte Benni sich die blaue Kugel und warf sie mir vor die Füße.
„Jaaaaa!! Jetzt ist aber ein dickes Leckerli fällig!“, jubelte ich und versenkte die Hand in der Tüte. Leider in der falschen, wie mir mit etwas Verspätung aufging. Und während ich also so richtig in die Sch… griff ereilte er mich – der hysterische Lachanfall. Ich ließ alles fallen, stützte mich mit der sauberen Hand auf einen Zaunpfosten, wickelte ein Bein um das andere, um mich nicht zur Krönung auch noch einzunässen und gab auf. Tränen liefen mir übers Gesicht, meine Haare fielen in die Stirn und ich gackerte und gackerte.
Währenddessen stand Benni bewegungslos vor mir und beobachtete mich erstaunt. Ich war ihm sehr dankbar, denn in diesem Moment hätte ich ihn von keinem Unfug der Welt abhalten können. Je länger der Anfall dauerte, desto skeptischer wurde mein Hund. „Ob ich die gleich wohl nach Hause tragen muss?“, las ich in seinen Augen. Irgendwann, es muss so drei Minuten später gewesen sein, verebbten die Lachsalven langsam und ich konnte mich wieder vom Fleck bewegen. Vorsichtig schaute ich mich um und entdeckte… niemanden. Puh!
The End
Die Frage, ob wir den Umweg über den Fluss nehmen würden, hatte sich mit dieser Aktion natürlich erübrigt und so kam ich einige Zeit später mit nassem Hund, schlammigen Schuhen, aber immerhin gewaschen und mit geruchsneutralem Ball wieder am Feldrand an, wo ich den Hundekotbeutel selbstverständlich ordnungsgemäß im Mülleimer versenkte.
Was ich daraus lerne?
- Wenn ich mir vor dem Spaziergang künftig die Frage stelle: Nehme ich einen Rucksack mit? lautet die Antwort „Ja“.
- Wenn ich einen Hundekotbeutel verwende, knote ich ihn auch an Ort und Stelle zu.
- Wenn Benni aus welchem Grund auch immer den Ball nicht bringen will, dann hat er eben Pech gehabt.
- Und: Vielleicht sollte ich der Rückbildungsgymnastik fast sechs Jahre nach der Geburt unserer Tochter doch noch mal ne Chance geben…
An diese Stelle danke ich Hundeliebhaber Vegis 220 vorab dafür, dass er sich jeglichen Kommentar verkneift 😉
Es grüßt Euch mit leichtem Muskelkater in der Bauchregion
Eure Nachbarin
Feb 14, 2017 | Benni-Geschichten
Mein Mann regt sich selten auf, aber wenn, dann richtig. Und letzte Woche war es mal wieder so weit. Der Grund hat vier Beine, trägt Flokati und ist gerade im dreiwöchigen Sonderurlaub bei Oma und Opa. Dort liegt er völlig unauffällig und pflegeleicht in der Gegend rum und macht seinem Aussehen alle Ehre. Kein Wunder, sage ich da nur. Der Hund ist ausgepowert von all dem Mist, den er hier so anstellt.
Der Zerstörer
Aus irgendeinem unerfindlichen Grund hat Ben ein Faible für medizinisches Gerät. Nachdem er,
wie berichtet, mit großer Begeisterung ein Langzeit-EKG vom Hausarzt zerstört hat – 150 Euro Selbstbehalt bei der Tierhaftpflicht – hat er letzte Woche versucht, die Zahnschiene unserer Tochter anzuprobieren. Sie hat leider nicht gepasst, weshalb er sie kurzerhand gefressen hat, also zumindest ein Drittel. Dann hörte ich ihn schmatzen und hab ihm die Reste aus den Lefzen gerissen.
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| Corpus Delicti |
Nun weiß ich ja nicht, was eine Zahnschiene aus Silikon mit dem Verdauungstrakt des Hundes so anstellt. Wahrscheinlich nicht viel mehr als Einweghandschuhe, Luftballons oder Christbaumkugeln… Da ich ihn aber nun mal in flagranti erwischt hatte, beschloss ich beim Tierarzt nachzufragen. Das Schlagwort „Darmverschluss“ trieb mich samt begeistertem Hund dann doch in die Praxis.
Dort gabs Brechmittel aus der Spritze für ihn und ein dezentes pinkes Eimerchen für mich, mit dem Hinweis, draußen mal ein bisschen rumzulaufen. Wie soll ich sagen, es war eine interessante Erfahrung. Hier die Tragödie in drei Akten.
Erster Akt
Ich also mit Hundchen (mittlerweile Hüfthöhe) und Eimerchen unterwegs, einmal ums Eck bis vor die Apotheke. Da kamen wir dann zu einem abrupten Halt. Ich sags Euch, der Hund hats mit der Medizin.
Während sich Ben die Untaten des Morgens nochmal durch den Kopf gehen ließ, manchmal in den Eimer, am liebsten aber daneben, führte ich fröhlich-skurrile Konversationen mit den Passanten. Passantin: „Ach jö! Geht’s dem nicht gut?“ Hund: „Würg!“ Ich: „Wieso? Das machen wir immer so!“ Passant: „Was is’n das für einer?“ Hund: „Würg!!“ Ich: „Kennen Sie Würgeschlangen? Das hier ist so was ähnliches. Nur halt als Hund.“
Zweiter Akt
Dann ging es ein paar Meter ums Eck, direkt vor den Eingang einer – wie soll es anders sein – Hausarzt-Praxis. Mittlerweile hatte Benni ungefähr fünfmal gekotzt und das blaue Silikonteil schwamm quietscheentchengleich im pinken Eimer. Für mich und den Hund hätte es an dieser Stelle gereicht, aber das Brechmittel sah das anders.
Passantin: „Hat der Magen-Darm?“ Hund: „Würg!“ Ich: „Ja, wir kommen gerade vom Arzt (zeige zur Hausarzt-Praxis).“ Passant: „Ach Mensch, was hat der denn gemacht?“ Hund: „Würg!!!!“ Ich: „Ja komisch, der hat heute morgen eine Trump-Rede auf Youtube gesehen, seitdem hört das nicht mehr auf.“ Anwohner: „Kann man irgendwie helfen?“ Hund: „WÜRG!!!“ Ich: „Ja, Sie könnten ihn mir zum Auto tragen. Haben Sie einen Regenmantel?“
Dritter Akt
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| Armer Schatz |
Etwa zehn Kotzattacken später und rund 50 Meter vor der Tierarztpraxis war dann Schluss. Mein armer Schatz – mitterweile konnte ich ihn von Herzen wieder so nennen – machte keinen Schritt mehr. Passantin von vor der Apotheke: „Und nun?“ Hund: „…“ Ich: „Jetzt ziehen wir hier hin. Wenn Sie vielleicht einen großen Pappkarton besorgen könnten?“
In der Tat hätte ich mich am liebsten dauerhaft zu meinem armen Hund aufs Gehsteigpflaster gesetzt, aber es war ein eiskalter Morgen und irgendwie hatte ich mich auch genug unterhalten. Also rief ich in der Praxis an und fragte, ob man mir wahlweise den Hund oder das Eimerchen abnehmen könne. Die Sprechstundenhilfe kam gerannt, nahm den Eimer mit dem mittlerweile untergegangenen Corpus Delicti und ich warf mir den apathischen 30 Kilo-Hund über die Schulter.
Wie es weiterging…
Der Rest ist schnell erzählt: Wir haben es ohne weitere Zwischenfälle nach Hause geschafft – versorgt mit einer Brechstopp-Pille, die ich übrigens gerne schon früher gehabt hätte. Der Hund durfte ausruhen und mir gelang es bis zum Abend, die gesamte Geschichte vor dem Rest der Familie zu verheimlichen. Dann wollte meine Tochter ihre Zahnschiene einsetzen…
Und die Moral von der Geschicht? Da fallen meinem Mann gleich eine ganze Handvoll ein. Ja, ich weiß, ich hätte die zweite Schlafzimmertür besser zumachen müssen und die Schiene statt auf den Nachttisch, aufs Regal legen können. Hätte uns gut 300 Euronen gespart. Aber ich sage euch, der Hund arbeitet das irgendwie ab…
Es grüßt aus den sonnigen Mittelrheinbergen
Eure Nachbarin
PS: Wer nun glaubt, Tölchen hätte irgendwas aus der Sache gelernt, kann im Hunderziehungsratgeber nachlesen, dass eine Reaktion innerhalb von einer Sekunde nach Untat eintreten muss, damit Hundi eine Verbindung der beiden Ereignisse herstellen kann. Also außer Spesen nix gewesen…
Jan 4, 2017 | Ne Story
Das Jahr ist vier Tage alt und ich bin Wrack. Vorgestern bin ich dreimal einen Hügel hinaufgelaufen, um ihn dann auf einem Holzschlitten wieder hinunterzufahren. Knie und Hüfte fanden die Idee mega-albern und halten sie mir heute noch vor. Gestern an meinem letzten Urlaubstag nutzte ich die Zeit, um von meinen 85 ToDos ausgerechnet das Anspitzen der Holzstifte meiner Tochter auszuwählen. Nicht, dass sie es nicht selber könnte, nur tut sie es eben nicht…
Nachdem ich dann noch unseren 25-Kilo-Flokati in den Kofferraum gehievt habe, fühlt sich mein Ellenbogen schwer nach Schleimbeutelentzündung an. Ach ja, und noch was: Unter trockenen Augen habe ich noch nie gelitten. Gut vielleicht hätte mich das brennende Gefühl in den letzten fünf Wochen stutzig machen sollen, wenn ich es nicht verdrängt hätte. Jetzt – an meinem ersten Arbeitstag – verwandelt sich mein rechtes Auge in Schmirgelpapier und schreit nach einer Flasche Tränenflüssigkeit und einem ausgedehnten Schläfchen.
Würde zum einzigen Vorsatz dieses Jahres passen und der lautet: Langsam! Nicht kompatibel mit oben genannten Flokati, der zwar mal was von Leinenführigkeit gehört, diese aber für unnötig befunden hat und mich
derzeit in Höchstgeschwindigkeiten durchs Dorf zerrt. Ideal bei Eis und Schnee! Sehr gut kompatibel aber mit meiner Tochter, die dieses Motto erfunden hat. Leider passt es nicht zu Kindergartenzeiten, Alltagspflichten, Arztterminen und allem anderen, was so ansteht. Macht nichts, wie atmen ein und atmen aus. Wir bleiben ruhig und freundlich.
Mein Mann würde das Konzept der Langsamkeit sofort unterschreiben, fühlt sich aber gerade von mir, den personifizierten Kindergartenzeiten, Alltagspflichten, Arztterminen u.a.d.a. massiv gestört. Das Gute an der Sache: Er hat schon begonnen seinen Vorsatz umzusetzen und trainiert nun wieder eifrig Muskeln im Gästezimmer. Das macht ihn sehr ausgeglichen, wie ich aus Erfahrung weiß. Und: Anscheinend haben Muskeln ein besseres Gedächtnis als ich und luden sich gleich nach der ersten Trainingseinheit auf alte Meister-Proper-Maße auf. Also habe ich auch was davon 😉
Was sonst noch so auf der Liste steht? Dachboden dämmen, Scheune entrümpeln, Weihnachtsbaum I (den mit dem Ballen) in den Garten pflanzen und die zugehörige Ameisenkolonie, die seit dem Aufstellen unser
Wohnzimmer bewohnt, gleich mit auswildern. Weihnachtsbaum II (ohne Ballen) lasse ich einfach stehen. Bis Februar geht das locker. Vielleicht können wir ihn dann an Karneval mit Luftschlangen dekorieren. Ansonsten müsste man mal wieder und sollte man mal, aber ich lasse es lieber gleich und konzentriere mich weiter aufs Atmen.
Euch allen wünsche ich in diesem Jahr gute Luft und gute
Zeiten!
Liebste Grüße
Eure Nachbarin
Sep 9, 2016 | Ne Story
Vor einer Weile… Hach, ich komme mal wieder nicht dazu, so oft zu bloggen, wie ich gerne möchte, nämlich täglich (Wuahahahahahah!!!!). Sorry, ich muss mal grad zusammenbrechen …………………………………… – äh, ja, bin wieder da. Japs! Also, was ich eigentlich schreiben wollte: Da steht ja noch was aus. Der versprochene zweite Teil extrem peinlicher Aktionen in der letzten Zeit und dazu tat es auch noch ganz schön weh!
Altertümchen mit Geschichte
Wer mich und unser Haus kennt, weiß, ich liebe alte Sachen. So Sachen mit Geschichte halt. Sie dürfen shabby sein, Flecken und Risse haben, klemmen und knarzen, aber sie brauchen eine Vergangenheit. Wer mir was andrehen will, erzählt mir am besten eine gute Story dazu. So wie: „Die Klobürste stammt aus dem 19. Jahrhundert und gehörte dem Direktor des altgedienten Wanderzirkusses Cachini. Kostet auch nur 20 Euro.“ Fahr ich voll drauf ab!
Nun war ich mal wieder in Sachen wildgewordener Untierhund bei meinen Eltern und wir nutzten die Gelegenheit, einen urigen Antikhändler zwei Dörfer weiter aufzusuchen. Meine Mutter hatte vorher noch erzählt, dass es ein großes Gelände mit vielen speziellen Altertümchen sei und dass außerdem eine Menge Federvieh rumlaufe. Hörte sich cool an und sah auch cool aus.
Wir also mit dem Welpen an der Leine durch das riesige Tor, den Blick fasziniert auf alte Brunnen, schmiedeeiserne Zäune und halbzerfallene Bauernhoftüren gerichtet, die da so rumstanden, als uns eine Horde Gänse entgegen kam. Irgendwie war mir nicht ganz wohl, wie die so ihre langen Hälse vorstreckten und so komische Zischlaute von sich gaben.
Ich musste mich flüchtig an einen Frühjahrsbesuch im Affen- und Vogelpark Eckenhagen erinnern, wo mich so ein wildgewordener Hahn angefallen hatte. Zum Glück trug ich damals lange Jeans und Stiefel, so dass er meinen zarten Fesseln nichts anhaben konnte. Aber ein kleines Trauma ist geblieben und an jenem Tag im Antikparadies hatte ich einen Rock an, was nicht gerade zu meiner Beruhigung beitrug.
Er packte das Viech…
In einem großen Bogen schlug ich mich also um die Langhälse herum und suchte Schutz hinter einer ausnehmend schönen Kassettentür. Mein Vater war derweil damit beschäftigt, unserem Welpen eine gute Erfahrung zu verschaffen, die „in der Sozialisationsphase ja so wichtig ist, um sich keinen traumatisierten Angstbeißer heranzuzüchten“. Das bedrohlich zischende Gänsevolk langsam vor sich hertreibend („Siehst du Benni, die haben Angst vor dir!“) näherte sich also der Rest der Familie der Baracke. Hier trat endlich der Besitzer/Antikhändler/Gänsehirt in Erscheinung. Der packte das unerschrockenste Vogelviech am Hals und schleuderte es drei Meter durch den Hof.
Nun bin ich ja bei allen Ressentiments schon auch tierlieb. Insekten werden grundsätzlich in einem Glas gefangen und rausgetragen (zwar von meinem Mann, aber auf meine Anweisung), Hunde gestreichelt, Rehe gefüttert, verletzte Vögel gerettet. Deshalb fand ich die Szene auch ziemlich abstoßend und verzog mich erstmal in Richtung Alte-Bauernbuffet-Abteilung, wo ich die Gänse schnell vergaß und stattdessen in Überlegungen schwelgte, wie ich mein Geburtstagsgeld am besten anlegen könnte.
Entsprechend frohgemut und unbedarft wagte ich mich schließlich wieder nach draußen in die Arena. Dort standen mein Vater und mein Hund mit synchron stolzgeschwellter Brust. Herren über die Gänseschar, die sie zu Demonstrationszwecken auch gleich einmal in ihren Verschlag trieben. Den leider türenlosen Verschlag (s.o.). Langsam schlenderten wir weiter, um ein paar Hinkelsteine im hinteren Garten zu begutachten. Und als mein Vater gerade sagte, dass Gänse ja an und für sich eher bellen statt beißen und überhaupt total harmlos sind, hörte ich von links hinter mir das Unheil nahen.
Flatsch, flatsch, flatsch…
….rannte die geschmähte Obergans in einem Affentempo auf mich zu und zwickte mich mit der Vehemenz der Geknüppelten ins pralle Wellfleisch. „Aaaaaaahhhhhhh!“ Mein Schrei hallte durch die nächsten drei Täler und kam als Echo zurück, während ich nach einem sicheren Ort suchte und mich dabei fast mit der Hundeleine strangulierte: Egal! Leute, so schnell bin ich noch nie auf einen Hinkelstein gehüpft. Und während sich meine Mutter meinem Seelenheil widmete, trat mein Vater die Harpyie weg und kümmerte sich dann kopfschüttelnd ob meiner unprofessionellen Hysterie um den potentiell traumatisierten Hund.
Den Rest des Tages verbrachte ich mit einem Kühlpack am Hintern zu Hause, versuchte meine Würde wiederzugewinnen und mein eigenes Trauma zu verarbeiten. Anders als dem Hund ist es mir bis heute nicht gelungen und ich bin sicher, dass die nächsten Ferien auf dem Bauernhof eine echte Herausforderung für mich werden. Wir werden sehen…
Es grüßt EuchEure Nachbarin
PS: Bis heute habe ich noch nie Gans gegessen. Es könnte aber sein, dass sich das an Sankt Martin 2016 ändert.
Aug 10, 2016 | Reine Erziehungssache
Ist unsere schnuckelige Einzelkindtochter verwöhnt? Hm, mal überlegen… Okay, ich habe überlegt und will es mal so sagen: Vielleicht. Ein wenig. Und heute bekam ich dafür mal wieder die Quittung, die ich nur unter
Einsatz von zwei Fünferrippchen dieser endleckeren weißen Kokosschokolade und einem schnellen Post verarbeiten kann. In dieser Woche ist meine Patentochter – fast 16 – zu Besuch und das nutzen wir, um ein paar Ausflüge zu machen. Töchterchen nutzt das auch, nämlich, um mal so richtig ihr Potential auszuschöpfen und alle Register zu ziehen. Also im Meckern, Mäkeln, Fordern und Krakelen.
Eine bleibende Erinnerung
Heute ging es ins Sealife. Eine bleibende Erinnerung, die ich dann allerdings doch nicht mit einem dieser professionellen Fotos an unserer Wohnzimmerwand verewigen wollte, die dort am Eingang mit Piratenmütze geschossen werden. Unser Sealife ist überschaubar, aber hübsch gemacht. Okay, vielleicht könnten sie ein paar mehr bunte Quallen und schillernde Fische haben und eigentlich wird es auch erst für lesende Kinder so richtig interessant, die die vielen Spiele, Quizze und Beschreibungen am Wegesrand verstehen. Aber trotzdem….
….
kann man sich doch mal zusammenreißen, wenn man sogar selbst dieses Ziel („Willst du Bilderbuchmuseum oder Fische?“ „Fischeeeeee!!!“) ausgewählt hat. Ich habe nicht gesagt: „Willst du Bilderbuchmuseum oder
101 Clownfische?“ Ich sage „Fische!“ Und Fische sind nun mal oft grau und braun. Wie das Wasser, in dem sie schwimmen. Und Muttern versuchte das Ganze ja auch noch interessant zu gestalten. „Guck mal, das ist eine Muräne, die hat mal meinen Cousin fast beim Tauchen erlegt.“ – „Die Muräne?“ – „Nein, den Cousin.“ Oder: „Wusstest du, dass bei Seepferdchen der Papa die Babys kriegt?“ Oder: „Hier ein Seestern. Willst du den Mal streicheln?“
Ist das langweilig
Kein Grund also sich nach der halben Tour mitten im Gang aufzustellen und laut und sehr deutlich „MAMAAAA! IST DAS LANGWEILIG HIER! WANN KOMMT DENN ENDLICH MAL WAS SPANNENDES!“ zu rufen. Kein Grund auch, den gleichen Satz fünf bis zwanzig Mal auf den nächsten Metern zu wiederholen. Und erst Recht kein Grund, sich bei der Süßwasserfisch-Fütterung mit dem gleichen Wortlaut so in einen
Tobsuchtsanfall hineinzusteigern, dass es auch der Letzte mitbekommt. Müßig zu sagen, dass alle anderen Kinder staunend, fröhlich oder zumindest mal still waren.
Jetzthat man mehrere Möglichkeiten. Man besticht das Kind mit einem gezischelten: „Wenn du jetzt lieb bist, darfst du heute Abend so oft „Findet Nemo“ gucken, wie du willst.“ Oder: Man schaut sich entrüstet nach den imaginären Eltern um und ruft „Die kleine Tabea-Chantalle möchte bei der Süßwasserfisch-Fütterung abgeholt werden“. Oder: Man entfernt sich vorsichtig und vertieft sich zwei Bänke weiter in einen Whatsapp-Chat (mein Patenkind). Oder: Man pflichtet seinem eigenen Kind lautstark bei: „Ja, voll öde hier und das für den Eintritt.“
Eine Aufgabe
Ich sparte mir die Luft und nahm meine Tochter forsch am Arm, um sie in einen menschenleeren dunklen Gang hineinzubugsieren. Dort ließ ich sie auf den Boden setzen und füllte sie mit einem Päckchen Orangensaft ab. Dann nannte ich ihr mit fester Stimme ihre einzige Aufgabe: Den selbst ausgewählten 41 Euro-Sealife-Rundgang zu Ende zu bringen und zwar ohne einen einzigen Mucks!
Wahrscheinlich was es der O-Saft. Eine winzig kleine Chance besteht aber auch, dass es meine vor erzieherischem Selbstbewusstsein nur so strotzende Forderung war: Meine Tochter sprang auf, tänzelte begeistert den Gang entlang, zeigte entzückt auf diesen oder jenen Fisch, drückte sich die Nase an den Scheiben platt und sagte am Ende doch tatsächlich: „Ich will aber noch nicht nach Hause!“ Das haben wir dann auch nicht gemacht, sondern waren erst Mal Eisessen.
Es grüßt euch immer noch erschöpft
Eure NachbarinPS: Natürlich gibt es Clownfische im Sealife. Drei. Aber erst ziemlich am Ende (also an meinem).
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